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今天去了劍橋台北IELTS專門校…

囧星人 — Fri, 02 Sep 2011 14:05:56 +0000

我從辭職前即開始備考，但成效不怎樣，離職已一個月的今天前去補習班尋找適合我的課程。一因為一般補習班通常有模擬考配套，而我非常需要模擬考，否則5000多台幣一次的正式考試真是耗不起；二因為個人惰性，沒有環境壓力就勤奮不起來，於是我懷抱著萬分惶恐的心情踏進了劍橋台北。

想當年我從來不需要複習英文，但上了年紀後記憶力衰退得嚴重，本已抱著會分到初階班的覺悟，顧問小姐問我的高中成績後，說我應該能考到5分，我則跟她不斷強調：「我真的很久沒碰英文了，早就忘得差不多，而且我從來沒練習過口說，可能就聽力還可以吧！」兩小時後模擬測驗結果出來，我的口說有 6.5，聽力慘到只有 4 分，其他都是 5.5。當即她愣掉我也愣掉。

參加第一次口說考試，老實說感覺還滿輕鬆的。考官是澳洲人，聽說通常考生最不想遇到的就是澳洲口音，但這個考官講的每句話我都聽得很清楚，本來擔心聽不懂是多餘的。倒是我的貧乏詞彙量成為大障礙。

他問我為什麼要選擇加拿大，我說因為親戚多啊。然後他叫我形容一下加拿大會是什麼樣子的國家，我零零落落說了幾個詞，很冷啊，多民族啊，一定跟台灣大不同啊(廢話)。他問我會不會想念台灣，我說其實我也沒待在台灣多久耶，我在深圳讀高中，上海讀大學，他接著很感興趣地問我了一些有關兩岸的問題，談著談著他的話慢慢多了起來，尤其是我提到中國人的地方文化差異，很多人不講禮貌，他馬上劈裡啪啦接下來，說他們講話很直接又粗魯，比起來台灣人親切又友善等等，說的話比我要回答得還多 (這位先生你是有什麼心理陰影!? XD)

然後談到他的祖國澳大利亞，我說對那裡的印象就是風景很漂亮，動物比人多，好像總有一堆動物在到處奔跑，他開始狂笑。問我將來有什麼計劃，我說要考幾個證照，爭取賺高薪，他又大笑，說人人都想要高薪。

嗯，大概就這樣吧。我回答得結結巴巴，有時候甚至會因為想不起某個詞怎麼說整個人頓在那，不過考官很活潑，很快幫我接話。正式考試我肯定不會有 6.5 這麼高的，但是口說時保持輕鬆愉快或許是很重要的訣竅。

顧問小姐為難的是我的 Speaking 很好，Listening 卻一團糟，不知該幫我分到哪個等級。我解釋說，我的心理調節能力很差，常常有一句話聽不懂就卡在那然後整篇文章就 miss 掉了。後來我們討論，她覺得聽力方面我需要克服個別缺點，基於 Reading 和 Writing 都在 5 分以上，乾脆上個高級班準備衝刺到 6.5。不過比較有挑戰性就是了。我問：「我會是班上最爛的學生吧？」顧問小姐回答：「你只要開口就不爛了。」意思是以後上課我可能得靠口說來維護我那脆弱的自尊…

好吧其實上課的功效我不敢指望，只是某人很需要固定的生活形態來提醒自己正在準備出國，這混蛋，不要再讓程式碼殺害腦細胞了。

最後我要補充一小點，雖然無傷大雅，我是在網上對比各家評價後才決定選擇劍橋台北，其中重要的評價是老師很友善、接待人員專業又親切，這點我親身驗證了，然而顧問小姐臉上的鬍鬚渣讓人有點介意，不，是實在讓人很介意。。。

東華浴府，貴族的選擇~

囧星人 — Sun, 27 Feb 2011 06:54:11 +0000

前2篇自敘「洗澡」和「洗澡+」記述的大約是10年前母校的情況，當時苦於網路還不是很發達，不然這麼慘絕人寰的環境傳出來也應該成個話題。

事到如今它真的成了話題，聽說今年起我母校又升級了浴場系統，收費更苛刻、更玩人，事態之誇張甚至引發了「東華洗澡門」事件。

浴場徽章就是咱母校的校徽。當年我們看著看著總覺得這像是在熱湯下麵，看著看著忍不住就想吃泡麵。後來這塊東西轉移到了浴場，我們猛然發現，校徽設計分明顯示了校長的野望：開這學校就是為了開浴場。

以下為轉錄：

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2011年2月21日東華大學8宿女生宿舍開設洗澡計費系統，首日人均消費近10元（這還是保守估計，也就是洗一次澡10元）。據說有不知情者洗澡完畢後還洗衣服（難怪錢隨著水就這麼流走了）。自計費系統開設以來，短短幾小時內哀嚎遍野，生靈塗炭，怨聲載道，民不聊生。據悉計費方式為2秒鐘扣4分錢（錢是4分4分扣的）這種變態坑爹的計費方式（此處省略一萬字。）立刻引起了東華學子的熱烈反響，看看他們在人人網上的狀態，感歎人民群眾的智慧真實無窮的呀，下面是從人人網上收集的狀態：

1.看樣子我和飯尊昨晚上佔了好大好大個便宜，我們洗了半個小時熱水澡！！

2.買什麼LV包？帶什麼勞力士表？穿什麼阿瑪尼？還開蘭博基尼？有本事，你來東華洗澡啊！

3.洗澡好便宜的，**校長！ (洗了20RMB的一個兄弟的親身感慨)
4.以後洗澡。。。可不可以團購阿一次性充值多少之類的套餐阿包月阿神馬的

5.我們的夢想就是 7月把校長綁到我們寢室的床上沒有空調就給他一個小風扇洗澡一秒鐘要四分錢 12月把校長綁到我們寢室的床上沒有空調沒有暖氣不能用電熱毯電吹風電加熱設施 11點斷電看他怎麼活（好懷念，這就是俺的大學生活呀！）

6.在東華炫富你可以在浴室洗的時間長一點

7.剛剛XX洗澡用了20元，他就洗了10幾分鐘！

8.原來校長終於實現了小時候的夢想，開一家洗浴中心掙錢。。。。。而且還不愁沒有客源

9.東華以前沒有網線，校長信箱天天爆滿。現在網線有了，校長就足足寂寞了1年！於是今日奢華洗澡的事件誕生……同學們，繼續寫信吧……他要存在感！！！

10.你今天洗了麼

11.東華校長兒時願望是開洗浴中心，這個洋氣！

12.今天你洗了幾秒？

13.這樣以後就有錢洗澡了。。轉自XX : 要不以後洗澡都洗不痛快!轉自XX :在這個社會上，女生還是嫁給富二代好

14、在東華請洗澡比請吃飯更牛

15.坑爹啊啊啊~~~洗澡用了八塊~

16我的理想是當一名校長，每天收集了同學們的學費就去開澡堂，洗洗更健康，越洗越漂亮，媽媽再也不用擔心你的學習，陳老師直誇我：麥兜，你終於找到了生命的真諦

17.大家去做兼職啊~ 市場緊俏，要不然沒錢洗澡了！！

18.在東華洗澡，倆眼一睜一閉，一塊錢就沒了……

19.我終於找到不想洗澡的借口了

20.繼東華洗澡門，我們迫切希望以此為初始點解決東華的熄燈問題和空調問題

21.這人啊上了年紀就愛洗澡，以前一天三遍的洗，麻煩！自從洗了新蓋中蓋東華澡，一次頂過去五次，方便！你瞧我，一口氣洗二十塊，不費勁。東華澡，水果味，一天一次效果不錯還實惠！

22.【房奴算毛！我們是澡奴！】

23.假設5塊錢一天，一個全職的東華大學延安路校區學生一年洗澡的費用為 5 X （365-90）=1375，東華洗澡的年費再怎麼省也得過千，，，更別提廣大愛洗澡的女同胞了。。。。。

24.問：撿到他人的飯卡怎麼樣才能以最快速度安全的花掉？答：來東華延安路校區洗澡。
25.洗澡也要講戰術。一句話：「時間就是金錢。」

26.江湖中有這樣一個傳聞：一兆韋德老闆娘的四大爺是東華校長的二大爺的小舅子女朋友的四姑奶奶。

27.你還在為自己洗澡速度慢煩惱嗎？你想要提高自己的洗澡速度嗎？來東華澡堂吧！！速度立馬提升N個檔次!><

28.東華浴府，貴族的選擇~

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面對此景，我淚流滿面，本以為隨著時代的進步環境應該跟著改善，哪知學弟妹們的境況反而越發不如從前。此刻只能安慰：捱就捱4年了，以後你愛怎麼洗，就怎麼洗。出大學第一件事：像從史前社會出來似的，痛痛快快地洗次澡吧。

[旅遊] 到處戳鼻孔是旅行的醍醐味

囧星人 — Sun, 10 Oct 2010 03:49:38 +0000

好了好了差不多該說下第2～3天行程
（隔了這麼久我也忘得差不多了就是！）

首先是這個明新書院，也就是古代的學校，但是建築跟廟宇很像，裡面也有牌位什麼的。由於我對台灣的傳統宗教信仰沒什麼研究，這部分就看看照片略過吧…
（看了半天真不知道是在幹嘛的，就拜拜，然後求籤？）

接著是武昌宮！

逛了半天還是寺廟，我已經有點脫力了……而且台中天氣未免也太好，整整3日，熱死人的晴天萬里。

武昌宮的一大看點就是之前被震災毀壞掉一部分，呈現比薩斜塔般的其妙姿態。

嗯….毀壞滿嚴重的。所以現在重建工作還在進行中。
主要的神明都被遷移到臨時搭建的地點。

看完寺廟來到集集火車站！

這個地方好像是以前的車站廢棄不用後拿來改建成觀光地點，有真實的火車頭和軌道，有閒的觀光客還可以來這裡「臥軌」拍照留念。不過我覺得這種大太陽天氣…要是臥軌的話可能會直接在地板上烤熟吧，所以沒有臥下去。

喔喔！以前的火車頭耶！

集集的牛奶冰淇淋小店
這個地方太有趣了，店內外充滿了乳牛相關裝飾，哞哞之牛聲不絕於耳，店內歐巴桑則低頭漠然地工作著。

每個冰淇淋49元，給歐巴桑50元，她會找一張貼著1元的小卡片，順便可到店旁蓋章留念，算是頗新穎的小設計。

店外的大乳牛

店側面的大牛頭……嗯，看到這個頭像我總有股衝動。

於是我還是捅了。

後來在一個叫松林町的地方我也做了同樣的事。

關於第2天住的地方……

白天看起來是還好，晚上看起來就很恐怖的。
因為大廳居然沒有燈！沒有燈！沒有燈！而且地上一攤攤的積水……
整個就像是被廢棄的鬼屋。

而且裡面的棉被還濕濕的……
牆角發霉……
廁所有股怪味……
就算把所有燈打開，還是太陰暗了，沒有拍房間內景。
……

幾乎肯定我的感冒病毒一定是在這個神秘的場所感染的。
（真當是惡靈古堡了嗎……）

對了我現在真的感冒很嚴重，都快咳出血來了。
總之大家去溪頭玩，千萬別住這家啊……

[旅遊] 羊咩咩的屁股好圓

囧星人 — Sun, 03 Oct 2010 16:42:07 +0000

本來懷著「把羊的脖子拉長看能不能變成草泥馬」的主意來的
結果發現羊咩咩逃跑得超快～～～～

來到台中清境農場
面對著睫毛好長好長只顧低頭吃草的羊咩咩
我問身邊同事：「……你們有看過『暗陰羊』這部電影嗎？」
同事漠然回應：「不要罵髒話好嗎？」

好啦，總之，這個地方到處都是羊（和羊屎）
這些羊看起來都呆呆的，給他們吃什麼就吃什麼，所以到處立著告示牌提醒遊客不能亂餵東西，免得搞到拉肚子。

本來我也有股衝動要不要買個飼料來滿足一下高等動物的虛榮心，結果發現這些羊智力不是一般低下，好像只要舉一下手，牠就以為你有吃的而乖乖湊過來。

據同事解說，因為羊食用粗纖維，所以永遠吃不飽。

我心裡不禁感慨起來，這樣的生物真可憐，這輩子就只是吃了拉拉了吃。哭哭，感謝上帝把這麼溫馴可愛好吃好用又好玩的動物賜給我們。

為表示同情，蹲下合照一張。

（收完行李才發現短褲全部不是正在洗就是收進行李箱了，所以我當天穿著非常正式來逛農場，真是給羊咩咩面子呀。）

對了這是農場的風景，很不錯吧。

路過商店時買了純羊乳雪糕，體驗獨特騷味。

吃完感想：同樣是吃草，你的奶為什麼就沒有牛那麼香啊…

然後來到傳說之樹……喔不對，不知道是什麼地方，但是很有氣勢的樣子，走近看果然不假，充滿了羊便便。

不知是哪個可憐人一腳踩了上去。痕跡還留著。

接著是蜂箱，我個人不太喜歡昆蟲……看看就好。

嗚喔嗚喔～～～看著看著就反胃了，快點離開吧。

一般的羊咩咩都是像除草機一樣，邊移動邊吃草。在這裡我們發現一隻羊，居然動也不動地趴著吃，到底是有多懶啊……

路上又見一塊巨大且濕度非同小可的羊屎，我們推斷這應該是吃壞肚子。

看完羊屎看兔子。兔子跟羊咩咩一樣呆，手湊過去就先探嘴。

動物的食慾真是大到一種可愛的地步啊。

上面這張照片是在421階梯上照的。別小看421階啊，走完後膝蓋都快受不了了，至於421有什麼含義呢？嗯……導遊說話的時候我在睡覺。

「OPEN小將清境限定版」是COS成羊咩咩的模樣，有限定T恤，不過一件350，有點小貴，不然真有點想買件來作紀念。

台灣海拔最高的STARBUCKS，聽說在這裡喝起來的咖啡都特別香呢。

晚上吃飯的地方叫「空中花園」
呃因為我忘了調整相機模式，所以照出來的樣子有點恐怖
反正這家餐廳非常非常豪華

第一天晚餐是羊排，個人覺得不錯吃！可惜我吃到一半就被夜風吹到腸胃感冒，衝進廁所拉肚子。之後我就在虛脫中渡過夜晚（哭）。

早上起來到陽台看晨景，真是不錯！

從山上冷冽的空氣中掙扎起床後，囧星人馬上來踩個好角度拍照，自以為很有歐洲電影明星FU。

接著很不要臉地到處去參觀別人房間。

好了，總而言之

在回頭看這些照片時

更加確定我們第1天就把預算花光了！

（雖然往事不堪回首，大概有後續）

生日快樂

囧星人 — Sat, 28 Aug 2010 10:31:07 +0000

回顧起來，自己算是幸運的，能在拿起畫筆的20多年後，還做著與兒時夢想有關的工作。

我只是個任性的傢伙，單純受不了拋棄興趣而活，雖然其實已培養了太多的興趣，我也有自信就算今天做的是水泥砌磚工仍能夠從中獲得趣味，但是最想做的事情，一定自始至終只有一件。

前段時間曾陷入徬徨，是不是該辭職而全心投入繪畫的道路，免得總有一天會後悔，但經過冷靜思考，覺得依現在的情況，光是畫是不行的，我需要的是改變、甚至創造出環境的權力和影響力，那樣自己和他人的夢想實現的機率才能升高為可能的程度。

最近開始接受成為專業漫畫編輯的培訓課程，似乎為命運開啟了另一條道路。希望5年、10年後，會慶幸此時此刻的決定和堅持是正確的。

感謝未降大任於我的上帝，讓我能夠吃飽喝足渡過平和的每日；感謝那麼信任我、容許我這個理想主義者大肆燒錢的長官們；感謝到今天還陪伴著脾氣古怪的我、在我空虛無助滿腹怨氣到處刺人時依然不離不棄的親朋好友，在這個特別的日子，即使只有噗浪和推特上的祝福，即使只有一客135元的麥當勞做晚餐，它依然如此可愛令人難忘。

然後我就吐了

囧星人 — Fri, 20 Aug 2010 22:06:35 +0000

週五晚！終於來到週五晚！

早前打開公司電子信箱，知道咱們大方的主管要請客，本來就令人期待的週五變得更加嬌嫩欲滴秀色可餐（？）啊。而且聽說是要吃蒙古烤肉，我兒時的美好回憶整個都浮現了上來，看來是會很美好的夜晚。

抵達餐廳後，我和那食慾無時無刻都頗旺盛的同事，像非洲饑民一樣衝向盛著肉堆的自助BAR，迅速給他炒了兩盤，接著又往嘴裡塞了好幾碗酸菜豬肉冬粉，肚子頓時飽得差不多了。唔，雖然隔壁桌坐的都是大人物，事先聽大家講得多緊張一樣，也沒什麼嘛，晚餐似乎可以風平浪靜的結束──

好景不長，就在我撒泡尿回來後，見同桌各個神色詭異，隔壁同事用一副目送戰士前往戰場的滄桑眼神對我說：「剛才M主任從鄰桌過來找你，主管點名。」

嗯？點什麼名？想起來，可能是該敬酒的時候到了。幾分鐘後，M主任和C副理從鄰桌站起來，笑容可掬地對我招手：「來來，跟長官介紹一下。妳拿杯子過來。」

我拿起杯子──準確說來，是剛喝空啤酒的酒杯，暗想不妙！剛才吃烤肉覺得很鹹，不知不覺竟喝了這麼多，連眼神都開始迷茫了…但我還是鼓起勇氣拿著空杯走向主管桌。

坐在桌子正對面的副總嘴巴動了動不知問了什麼，我聽不清楚，愣愣地發出「呃」一聲。

不呃什麼、一呃下去，在場所有人都瞪著我，一片嘩然：「妳竟然猶豫！」

我馬上澄清「抱歉抱歉，我沒聽清楚！請問剛才是問什麼？」C副理此時從旁提醒：「她問你工作開不開心。」「這樣啊…呵呵、呵呵，開心啊、開心！」我乾笑幾聲，副總滿意地笑了。然後…然後我的杯子就被灌滿了酒，副理說：「如果不行的話，喝一半就好了。」

剛出了那麼大糗，怎麼好意思只喝一半啊！身邊的M主任先帶頭灌了一整杯下去（據聞此人以前在酒店做少爺，現外號「夜王」，酒量自然不差），接著輪到我，我小心翼翼地吸食杯中的黃色液體，啤酒對我來說不難喝，雖然沒試過一次喝這麼多下去……凡事總有第一次對吧，於是我真的整杯灌下去了。

老實說，感覺沒什麼，至少當下如此。

完成任務，我得以回到原來的桌子繼續吃酸菜豬肉，卻越感覺不對勁，頭開始暈了，身體忍不住亂晃，晃得我旁邊的人也跟著晃，最後三個人晃成一排。年紀比較大的同事問：「妳沒事吧？」我回答：「沒事！只是肚子有點漲。」

就這樣過了半小時。

差不多到可以離席的時間了，我站起來，突然覺得天旋地轉，旁邊的人支撐住我搖搖晃晃走到車站，中間一度蹲在路邊休息兩次，連不同路回家的同事都跑來關心。

我對天空比了個V字：「我神智很清楚，只是身體有點不聽使喚，沒事、沒事！」

就這樣被送上了公車，見到有個身上掛滿行李的大叔，居然不坐眼前的座位（是那種從牆壁另外打開的小椅子），狀況欠佳的我馬上厚臉皮地跑去坐下。屁股剛黏上座墊，一陣睏意襲來，馬上睡了去。

醒來時，公車不過開了七八站，看來是因為週五之故道路有點塞。轉頭看見後面比較舒服的座位有空，我就換了個位置。心想，看來睡個覺就沒事了嘛…

而就在這時候

喉頭突然一陣翻攪！

天啊，不要是現在。我身上沒有帶任何塑膠袋，更XX的是，剛才坐的位置沒有人就算了，現在可是坐在人堆中，要是這麼吐出來……一個全身酒味的人在旁邊吐，有什麼比這個更糟的形象啊！

我在心裡大唱聖歌，祈禱心靈的力量終將取得勝利，才不會吐呢才不會吐呢才不會吐呢才不會吐呢（上帝彷彿對我說，你剛剛吃蒙古烤肉前沒禱告啊還好意思來求我…）！

喉頭又一陣翻攪！

唉，看來遲早得吐，那麼，希望量少一點，固體狀的東西別太多，別太臭，不過剛吃了蒙古烤肉和酸菜豬肉的胃擠出來的東西，你能期待它香到哪去？所謂的嘔吐物啊，實際上就是該從屁股出來的東西一時方向錯誤從嘴裡噴出來了，當然因為消化還未到後期的關係不至於那麼噁心，再怎麼說還是從腸道裡跑出來的。說這麼多的意思是，周圍的朋友不要再大驚小怪了，如果可以，我也很希望能吐芳香劑或裴勇俊出來啊。

總之然後我就吐了，身心俱換來一陣解脫。

腦海中蹦出的第一句感慨是：原來，酒後嘔吐是這種感覺。

不過，準確來說，周圍的人並沒發現我吐，因為我全部憋在了嘴裡。其實在吐以前我早就在打一個不怎麼高雅的算盤：如果量不大，就乾脆吞下去，噁心是噁心了點，至少比吐在公共場所好。何況說起來，從肚子出來的東西有什麼理由不能回肚子裡去呢？

嘴裡塞滿呼之欲出的嘔吐物，無法開口求救，眼見公車還有十幾站才到我家，看來吞下嘔吐物這招是勢在必行了。幸好的是，這口嘔吐物固體不太多，主要是酸水，距離從肛門出來的形態還遠得很，我可以的，可以的！

試著吞了一小口，我發現我不行啊啊啊啊啊啊，媽的味道好噁心越來越想吐，到時候我的嘴巴一定會被撐爆，怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦……

我把視線飄向旁邊坐著的一位聽著iPod的小姐，她的臉長什麼樣子記不得了，總之感覺很冷漠（現在想來，就是因為她在聽音樂才沒發現我吐了）。我拍了拍她的肩膀，然後指了指自己張不開的嘴（自己都覺得很好笑，這位小姐妳想表達什麼？），她先是一愣，然後若有所悟打開皮包──

──拿出一包面紙給我……

妳…覺得那包面紙能裝得了我滿嘴的嘔吐物嗎？我說不了話，只好比手劃腳，說明自己要一個袋子類的東西。

最後她勉強從包包裡掏出了一個信封給我（那個信封原本是用來裝某個盒子狀的東西，淦千萬不要是訂婚戒指啊）……我「嘔」的一聲，把嘴裡的東西吐進了信封，又向她要了張紙巾擦擦嘴，最後露出爽朗的笑容說：「不好意思，喝多了！」

iPod小姐不說一句話，轉頭繼續聽音樂。

…………

好糟！超糟的！我現在不就跟連續劇裡那些喝醉酒在車上亂嘔吐給人添麻煩的老頭差不多嗎！

嘔吐物被信封裝起來也沒好到哪裡去，想想看某天自己好端端地坐公車，突然被旁邊的人索要容器而且對方還當場立刻吐了起來的感覺是怎樣，心裡一定覺得倒楣透頂了吧，為什麼會坐在這種人旁邊啊。

恨不得找地方鑽洞挖下去的我，身上混著酒氣和嘔吐物的味道，依然淡定地坐在原座。（不然還能怎樣？）不久後嘔吐物開始滲透紙信封，我又厚顏無恥地向後座的人要了個塑膠袋裝起來。

問法當然是這樣囉──「不好意思，有塑膠袋嗎？我剛才吐了。」而從我還沒開口對方就退避三舍的眼神看來，似乎是沒有必要解釋為什麼吐。不就是酒鬼嘛。

一發藝是生活必需品

囧星人 — Tue, 17 Aug 2010 18:26:08 +0000

上班，忙到跟什麼鬼一樣，但是身為囧星人，絕不能遺忘搞笑魂！（何）

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那之後，我追問主任：「小時候不是經常玩的嗎！不覺得很有趣嗎！」

主任一本正經回答：「不好意思，我是正常人，才沒有玩過這種遊戲。」

（囧星人狀態顯示為心靈受創）

[留陸軼事] 中國足球

囧星人 — Mon, 14 Jun 2010 15:03:45 +0000

在我幼年的記憶裡，周圍人都愛棒球，因為台灣棒球很強，強到外國職棒也來挖選手。大陸則差不多見人人愛足球，我以為中國男足很強，驚訝的是其實他們好多年沒出線了，而且難得參加國際比賽，與其說在比踢進球門，不如說在比誰拿牌拿得多。

講到中國男足就是令人失望的代名詞，我一直不懂這麼多人的愛如何堅持下去，後來有人跟我解釋，以前國足很牛很牛，我瞬間頓悟，那種民族感情大概就像現在中國滿地山寨貨也還能自信滿滿地提起古早的四大發明一樣吧，1936 年的國足很強，這個強夠百姓風光六十幾年。

高一那年，中國睽違多年的出線了。我們瞞著糾察員在自修時打開電視看球，恰好目睹歷史的那刻，全校都沸騰了，這才發現原來不只我們班偷看電視。有學生激動地把桌子椅子都扔出了窗外，有學生像瘋子一樣用頭撞著墻壁，失聲尖叫的人更不在少數，整個世界都抓狂了。騷動發生後，糾察員和老師飛奔出來維持秩序，臉上帶著笑意喝令安靜，邊叫理性尚存的同學幫忙把那些高興得自殘受傷的傢伙搬運到醫務室。

那年的發展頗戲劇性，中國進世界杯的第一場就遇到巴西，賽前的報紙上刊載著許多專業評球員的見解：中國想贏巴西得怎樣怎樣做，中國贏的機率是幾成，這個成數還不低。那場比賽我們不用偷偷開電視，學校規定要看，還是打開投影機用大銀幕看。

我永遠記得，在監獄學校的每場球我們都得偷偷看，唯一一場可以光明正大看的球，是 8 比 0 巴西勝。眼見巴西像散步似的把球帶進球門，桌子和椅子一樣被扔出了窗外，老師和糾察員一樣來到騷亂現場，只是這次，破壞公物的全受了罰。

世界杯是伴隨每個中國孩子成長的回憶。足球在中國是最受歡迎的運動，每間學校就算沒廁所門也一定有足球門，廁所可以不沖水，足球場的草坪卻不能不澆水。當我走進大學校門，望見那塊綠油油的鮮嫩草皮，就想起中國最後一次踢入世界杯的那年，少年如何搥胸頓足地賭上青春，場上的 11 個傢伙是怎樣回應 13 億人的期待。

過了 2 年，國際足聯確定足球發源於中國，同學們謙虛表示，讓給韓國無妨，反正得意不起來。

[留陸軼事] 洗澡+

囧星人 — Sun, 06 Jun 2010 14:27:44 +0000

寫完「洗澡」一文，友人紛紛表示慰問，淚眼朦朧問我如何能在這麼艱苦的環境裡存活下來，不是我要故意裝淡定，附中的環境其實不算糟。那時沖涼房小歸小，起碼還有塊門板；熱水少歸少，起碼不會缺水。當年我的確是怨念過，希望沖涼房再多幾間就好了，門板再高點兒就好了，等到上了大學，突然感慨人真是不能太貪心。

以前常聽長輩講故事，說大陸生活過得很苦，都吃香蕉皮過活，而且他們廁所沒有門，極大考驗人性尊嚴。這兩件事在我幼小的心靈裡留下深刻印象，去了大陸後，首先我得以確認，大陸人的食物雖然有時會參點奇怪的東西，基本上是不吃香蕉皮的；其二，文明地區的廁所有門，雖然公共廁所 10 扇門有 9 扇壞掉，好歹有門板這個東西，而落後地區就不能奢求門了，得先從有沒有牆壁探討起。

我的大學在上海，不算落後地區，可是歷史久遠到搞不好能從校庭土壤裡挖出八國聯軍的子彈殼（當然不可能，八國聯軍沒經過上海），因此設施都非常懷舊風格，比如教學樓的廁所，清一色的是「裝塊門板會死啊」的全開放式架構，人蹲在裡面，任你身材再小鳥依人從外也能瞥見半朵屁股。牆壁只到腰段，馬桶就是一條溝，一人沖水全體遭殃，上游者的雄厚戰績順流而下，對下游者造成猛烈的視覺與嗅覺衝擊；所以聰明人是絕對不會蹲在下游的，何況當你解決完畢起身時，通常寧可看到髒兮兮的牆壁而不是另一個人的屁眼。

身為還知道害羞兩個字怎麼寫的 80 後，我幾乎不在教學樓上廁所，少數幾次實在無法忍耐，才挑準廁所裡沒有認識的人時進去，因為天啊我實在不能想像看到熟人的精彩成績或是自己的累累碩果被同學看到。那到底需要多大的恥力。

有些離題，我要說的是，因為咱學校走的是傳統路線，廁所沒有門板，澡堂也就理所當然沒有門板囉。意即我們踏入這所學校大門的同時，就放棄了身為現代人的隱私和尊嚴，和數不清的陌生人裸程相見。

如果只是沒有門板也就算了，日本大眾澡堂很流行這樣弄，可是你一定沒見識過排隊還得脫光了排的澡堂，那簡直是人性泯滅。

作為一級重點院校，這所學校人多的像座小城鎮，宿舍樓落了 13 棟（還在陸續建設中），全校好說也有幾萬人，然後澡堂就那麼一間，每日傍晚開放 4 個小時。4 個小時能讓幾萬人洗完的澡堂，照理說應該大得跟巨蛋一樣，可惜實際上就只有 50 來坪的樣子。學校大概體貼有些新疆啊內蒙古的學生並不愛洗澡，可以不為他們考慮那麼多。

這 50 多坪，是由很多大方格空間串起來的，一扇門通到底，每個大格子配十幾個蓮蓬頭，洗澡的人要自己找個合適的大方格進去再找個蓮蓬頭。

在我上大學的第一年，澡堂規定是三塊錢一張票洗到飽，沒有時間限制，也因此，光排隊就排死人，要命的是還得先脫掉衣服才能進去排。你可以想像一下，瞪著眼前的人搓上搓下，時不時還有泡沫飛到自己身上，還沒開始洗澡，全身就沾滿了各種牌子的沐浴乳洗髮精。好不容易換自己洗了，卻輪到自己被下一個人瞪……

恥力不足如我，很快就羞憤難當，穿好衣服飛逃出來。那些混到研究生的，或許是羞恥感早已麻木，在七八人圍觀下都可以清潔「徹底」到令人不忍直視，他們非但可以做到無視觀眾，甚至能夠邊剃著腋毛，邊用傲視群雄的眼光回瞪你。

有鑑於洗到飽的制度可能讓很多一個禮拜甚至一個月只洗一次的簡樸好學生洗到皮都破了才出來，第二年以後校方重金改裝澡堂，改成全程按時計費。後來就變成每分鐘 3 毛錢，洗個澡跟打仗一樣，動作蘑菇一點下頓飯搞不好就只有泡麵吃了。

新制度對本來就洗得很快的囧星人而言如魚得水，差不多仍是三塊錢洗完，而且比起以前，總算不用大眼瞪小眼等半天。不過用於洗澡的 IC 卡偶有意外，洗到一半突然顯示餘額用盡並非稀奇事，再或者是蓮蓬頭出現故障感應不到卡片，這時偏偏還滿頭泡泡，人生中應該沒有幾次比這更糗的處境了吧。

除了澡堂還有其他選項──去熱水房打兩壺熱水回來和冷水對著洗。宿舍禁止使用熱水器和暖氣等任何加熱工具，我們唯一的熱水來源只有每天中午和傍晚限時開放的熱水房，一壺水賣五毛錢，熱水房前也要排隊，一個人來回一趟頂多拿兩壺。熱水是非常寶貴的資源，尤其在冷天，如果有人寧可髒點不洗澡，兩壺熱水大可以用高幾倍的價格賣出。

在資源緊缺的條件下，如何用兩壺熱水洗全身是門學問，你得準備一個臉盆一個屁股盆一個腳盆。顧名思義，臉盆洗臉和上身，屁股盆洗屁股和下身，腳盆洗腳和腿，弄錯順序的話，噁心到的是自己。傳聞，隔壁宿舍有個家境清寒的孩子，從漱口杯到腳盆用的都是同一個容器，我聽後深感慚愧。

想起在大學的日子，我就想起洗的那幾年澡，那滿身滿頭的肥皂泡沫和出不來水的蓮蓬頭，那沒有門板的廁所和有等於沒有的牆壁，那順水流而下的上游同學的碩果，與我日漸磨滅至殆盡的羞恥心。

[留陸軼事] 洗澡

囧星人 — Wed, 02 Jun 2010 15:47:47 +0000

囧星人小學沒畢業就去了大陸，後來入讀一所市內頗有名的學校，名叫深圳大學師範學院附屬中學，因為它管理出了名的嚴格，學生私底下都叫它附屬監獄。

它的外觀也的確滿像監獄的，宿舍為了防止學生脫逃（？）甚至設置了鐵窗，走廊和校庭內的角落都有監視器 24 小時監控。

我一直覺得，那些只穿內褲在走廊晃蕩的女同學們的態度很超然，她們表示，反正監視器只能錄到黑白的怕什麼，我不太明白這句話的含義，意思是說內褲顏色沒差所以被看見也沒什麼好羞恥的嗎？……那相對來說，穿黑內褲或白內褲的不就很吃虧？

算了，撇下內褲不談，總之因為那些監視器的緣故，只要跨越宿舍門檻的界限，我一定全身包緊緊出門。不少保守派人士做法如我，於是在宿舍走廊，就經常出現一身從領結到皮鞋著裝完整和另外一個透明睡衣配人字拖，兩個彷若身處不同時空的人若無其事談話的違和景象。

每間宿舍住 8 人，宿舍內配 8 張床、8 個置物櫃（是的沒有桌子）和 2 間廁所、2 個水龍頭。每層樓 12 間，走廊最底處有沖涼房，沖涼房內分 4 個隔間，只有傍晚五點半至七點的時段才開放。

換句話說，一個半小時內 96 人要洗完澡，每個隔間只供每個人洗 3.75 分鐘（比當兵還猛了這速度）。

──而現實中，當然不可能有這麼公平的事，一旦搶到洗澡的機會，愛漂亮的少女們都嘛盡情大洗特洗。這時候就慶幸，隔間門板的高度只到肩膀是有道理的！洗澡洗得沒完沒了的人，馬上被門外的殺人視線圍剿，不得不適可而止。

不過學生們彼此監督也無法徹底解決沖涼房短缺問題，所以如何搶到好位置排隊就變成主要競爭。我們前日晚上開搶，在隔間門前放置各自的水桶或盆子以示此位已佔，無奈澡間實在太狹窄，頂多放到第 3、4 人，後來逐漸進化為杯子、沐浴乳等小型器具排排站，一間可排十幾位。

某日，某女放一條牙膏排隊，移動間被踢飛沒發現，結果她就被人插隊了，當場引起爭執，接著更引發班級之間的集體吵架。經此事件後，樓友一致達成協議，使用漱口杯排隊。結果第 2 日竟出現一口奇大無比的鐵盆佔了大部分的位置，眾人憤怒，將物主托出，此女哽咽道，她就是用這玩意漱口的。

眾人無奈，建議她用沐浴乳代替，此女竟也無沐浴乳，洗澡用家當只有一塊肥皂。考慮到一塊肥皂放在澡間的地上無異於凶器，只好破例讓其他同學幫她排隊。

自排隊制度有不成文規範後，我就沒在沖涼房洗澡了，一方面總覺得漱口杯放在地上，被人家腳丫子踢了幾下都不知道，不甚衛生；一方面是跟人搶實在傷感情，沒見級裡面好幾個結了梁子的都是沖涼房惹出來的嗎。

我每天從沖涼房門口的水龍頭提一桶熱水回來，關在自己宿舍內的廁所洗，此法既不用排隊又兼顧衛生，並因為廁所門板比較高，總算可避免洗澡時大眼瞪小眼的尷尬。唯有一缺點，就是馬步要站得穩，否則一時忘情一隻腳踩進蹲式馬桶裡，那可就非常的悲劇了。

光是洗澡時內褲內衣不小心掉進馬桶的，我們宿舍就有好幾例。過多年後的此時我仍擺脫不掉心理陰影，洗澡時不敢任意移動雙腳……

回廁所洗澡還有一需要注意，就是熱水有限量供應，不是要有盡有，若是大冷天，沒排到隊又沒取回熱水又堅持要洗澡，這時候只能來個歡樂的冷水浴（獄）了。每逢冬，宿舍深處頻傳淒厲的尖叫聲乃正常現象，幾分鐘後，就會看見臉色慘白、嘴唇發紫的同學幽幽地走出來，飄著一抹清爽的洗髮精香味。